2011年10月2日， 结婚， 没有哭。 人都说，女儿出嫁的时候会控制不住的哭的稀里哗啦，而我没有哭。 当我站在台上眼泪在眼睛里转呀转的时候 我看见妈妈的眼睛是红的，看见爸爸很严肃的盯着地面 看见表弟的哭的稀里哗啦的时候 同时也看见妈妈对我说：别哭! 从小到大我最听话，最听妈妈的话。 所以我微笑着告诉大家我会幸福的。 我不哭。 可是有好多话要说，却说不出来，哽在哪里，说不出来。 可是 爸爸妈妈，真的很感谢。
一直很想写些什么，可是一直又找不到情绪，我想朋友说的对，我是太长时间没有说过写过什么了，堆积的东西太多了，无从说起，无从写起，其实我知道那所谓的自我消化，其实是一种强迫症吧，强迫自己忘掉一些不高兴的东西。 早上居然自然醒，以为是阳光太强，原来不是，想想应该是睡不着吧。 徐徐的风，不凉不热，昨夜的也一样，却显得夜凉如水。 时光悠悠，青春渐老。
¶ 我的世界
我在思考，那些所谓的好究竟是些什么，是不是我想象出来安慰自己的，还是拿所谓的美好爱情来标榜自己的生活，我想我错了，我的世界里其实一直是一个人，一直以来只是自己爱着自己，到底是爱上了什么才变的如此死心塌地？是爱上那么一个人，还是爱上那样一种感觉。找不到一个合理的答案。但是我一直知道的是我想要的是一点温柔，一点娇宠，只那么一点却也变的那么弥足难得。貌似我已经没有信心了，好想歇歇。
¶ 是开始还是结束
今晚是平安夜，其实我真的想过一个浪漫的平安夜。 --------------------- 平安夜的分割线----------------------------- 至今不知道做这个决定是不是正确的，方佛舍弃了很多才走到一起。 可是为什么所有人都不给我信心，就连两个人在一起的时候都感觉不到呢。 一直告诉自己坚定些，一直告诉自己相信自己，相信我们。 是不是太敏感了，以至于不能面对夜里的背影，不能面对冰冷面庞，亲爱的，我不知道这样是不是对的。 ---------------------平安夜的分割线------------------------------------------------------------- 清楚的记得去年的平安夜，苹果好甜，只是少了那份浪漫。 我想今年依旧会少一分浪漫，还有甜甜的苹果。
¶ 要怎么继续？
朋友打电话来，又说起了那个有妇之夫，仍然坚持对她那么温暖。 在不是生日的时候收到蛋糕，因为男人说想不出送什么更有新意；在不是情人节的时候送来玫瑰，因为男人想浪漫不分时间。这不是 小说，在现实生活中能做到这样浪漫的男人，我想没有哪个女人不会心动，何况是一个涉世未深的女孩，我想如果是我，我会沉沦。 朋友的朋友说她犯了道德上的错误，很直白。其实这也是我一直没有说出口的，因为站在爱情一面来说，这不关乎于对错，爱了就是爱 了，只是遇见的早了或者迟了，可是在现实生活中，这是错的，一如我的朋友，我可以很肯定的说，如今，她真的错了，错在她爱的人 并不能给她永远。 痛苦，看的出来，她说有的时候她真的渴望这份温暖。只是她不承认这是爱，只是习惯。只是，如果真的习惯了，那么就离 不开了，离不开了是什么呢，是想要更多不是吗，是想要永远了不是吗，那么这不就是爱吗？可是男人不可能给她永远，最后怎么办，要怎么办。 XIN说凉拌，可是这种事情没办法凉拌，难不成要等到浑身是伤的时候让她自己回到原位吗，恐怕那时候她已经找不到自己的位置了。 作为朋友我想我要对她负责任，只是我也不知道该如何，在我看来，爱是没有错的，只是身在其中的人，明知道爱的盲目，却投入。 突然很同情社会上被称为小三的女人，大多数的她们也是有爱情的吧，她们也是有付出的吧。可是错在谁呢，男人吗？那是男人在玩弄一个女人的感情吗？如果是，那为什么离不开，舍不得呢，为什么不求任何的对女人好呢。爱到底是什么呢。 其实我是想，以后我会不会是男人的妻子的角色我想到那时候，我会躲开的吧。呵呵....看着爱情继续，只是已经不属于自己。不知道这是不是懦弱，只是想成全吧。 可是她会遇见一个成全她的女人吗？不，要说她能遇见一个成全她爱的男人的女人吗？ 如果遇见了，我想这个男人是最幸福的，因为他得到的爱情的双份的，虽然他能给的只有一个人，但是他永远也不会忘记那个女人，永远也不会忘记她的成全。那么，这爱到底还纯洁吗？ 如果没有遇见，那么，这爱到底要怎么继续？
¶ 无聊的下午
早上走的时候是下雨的 细细的雨 但是风很大 穿了件风衣 是上大二那年买的 江南布衣 很喜欢它的颜色 褐色 虽然我知道很深沉 很喜欢它的面料 棉布 总会给人很纯很纯的感觉 很少有人喜欢它 可是不知道为什么我就是喜欢 而且是很喜欢 办公室里没几个人 老板不知去向 经理出差 还有好多人都隐身了 周六 可能都是这样子的吧 刚刚办公室里好吵 索性塞上耳塞听听歌 免得听见那些吵闹放浪的笑声 很是纳闷怎么就有那么无聊的人整天把那点私人的事事儿拿 出来晒 女人啊 是不是结婚以后就会变的只有老公和孩子 然后就是些无味的黄段子 庆幸的是 我还是个单纯的小女孩儿 呵呵 懒得听 上海的天暖和了 虽然阴雨连连 但是感觉还是很温暖 下班的时候周围竟然是亮的 呵呵 看来寒冷的冬天终于过去了 昨天还和ZON聊着呢 上海的冬天真冷 不过还好 我们熬过来了 想想也是 人啊 无非也就那点事儿 没啥大事儿 熬过了就过了 总是想给自己一个参 照物 什么幸福了 忧伤了 无非是在自己难为自己而已 所以最近 我总是告诉自己 [...]
昨晚笑了很多，不想停下，其实我知道自己很难过。 下周要去北京呆五六天，Z突然说她自己在家该怎么办，我也在想怎么办 虽然总是别扭、总是不和，可是好像已经习惯了有这么一个人在 身边，突然间就剩下自己了，好空好空啊。好像做什么都没底儿的 样子。 习惯了一起生活，习惯吵架和商量吃饭同时进行；习惯自己不喜欢 就脱口而出；习惯把种种心情摆在脸上；习惯什么都要问问 对方的意见；习惯买衣服鞋子的时候想到两个人是不是能换着穿，虽然 风格迥然不同；习惯听一个人的话；习惯两个人的工资一起用；真的习 惯了。 我不在，谁来陪她。可她不在谁来做我的主心骨。 唉，几天并不算长，可是以后怎么办，总有一天要分开的，我想那时候 我会很惨，那时候，我该怎么办。
天很阴，挡着厚厚的窗帘外面透进来的并不是阳光，只是那泛白的亮。 很早就醒了，不想起床，被子里好暖，恍惚间好像回家了一样。 妈妈在厨房里做着饭，呵呵....真好。可是只那一瞬间，我知道我所在的只不过是一间不足15平米的小房间里。 好想回家啊，刚刚 Z 说她想吃锅烙了 想喝豆腐脑了 想吃炉箅子了 其实我也想 很像 闭上眼睛 我竟然闻到道情街边那家锅烙店里的味道，真的好熟悉。 时间过的很快，快的让我跟不上回忆了，我努力的去回忆，努力的去记住 不要忘记 真害怕有一天把该望的不该忘的都忘了 朋友说的很对“既然出来了 为什么要会去 就是不想在原来的城市才来的不是吗 就是要有写成就才来的不是吗"是的 或许以后这里就是我的圈子，或许我的人脉都再这里的啊 可是那种陌生怎么就是挥之不去呢 熟悉的只是 早上朦胧间的温暖。 上海的冬天来了 真的 很冷 潮潮的湿湿的 有的时候就感觉是站在水里 周围充斥的是让人窒息的雾霭 淡淡的 却总是那样环绕 让人无法脱离 我可爱的上海啊 给我的惊讶太多了 想象中的你躲到那里去了呢 准备用一辈子的去追逐的梦想 越来越远了 我开始怀疑我是否能在这里一直下去 我是否能将梦想实现 有的时候我就在想 我是不是在拿什么东西标榜自己 只是拿着认为好的东西按在不适合自己的身上 给人一种光鲜亮丽的错觉 其实自己就是一个平凡的人 我没有什么文学天赋 我没有什么创新能力 我没有所谓的艺术气质 可能空有的只有莫名的热爱 只有那虚荣的标榜 我承认 我是个虚荣的人
¶ 求助天使
我不知道这是不是喜欢，突然间就变的想念和不安。 大概是天快亮的时候做的梦了，仿佛回到了家里，门前的学校还没有拆掉，我站在临近英语老师办公室的楼梯拐角处给YX打电话，问他什么是不知道，然后我开始哭，开始大哭，没有办法止住眼泪，好像是委屈、又好像是伤心、抑或是一种无奈，因为我离开了这个我永远也不会在回来的城市。失去的东西似乎是很多。 好迷惑，不能确定自己的心到底要怎样，是依赖那一点温暖？是贪婪那一丝快乐？还是填补那一点寂寞？时不时想起那张笑脸，不能忘记。可是又不肯近距离的正视，背过阳光，我看到的只是一种感觉，那种暖暖的微笑，那种贴心的温润，和一句“认定了”的笃定。 只为这一句我开始动摇，天使来帮帮我，帮帮我的心。